J'ai une facilité incroyable à m'accrocher aux gens dans la vie. Les déceptions ont été grandes souvent. Pourtant, je ne me suis pas domptée. J'aime encore trop intensivement, sans retenue. Et ensuite je me pète la gueule. Toujours plus solidement une fois après l'autre. Je passe mon temps à attendre après les gens. La plupart du temps j'attends pour rien. Peut-être est-ce là le problème ? J'ai des attentes envers des gens qui ne m'ont rien promis. Même si, souvent, j'ai cru entendre leurs promesses... Je dois sûrement les inventer, ces promesses, car ces gens qui comptent pour moi ne me feraient sans doutes pas autant de mal volontairement. Oui ? Non ? J'aimerais pouvoir me détacher aussi facilement que je m'attache. Ces gens qui comptent plus pour moi que je ne compte pour eux pourraient sortir de ma vie. J'aurais mal, une fois pour toute. Et ensuite je passerais à autre chose. Mais je m'entête à garder espoir, et à me faire toujours un peu plus mal chaque fois. Je crois que j'ai besoin que les gens me décroche d'eux, tout simplement. Parce que je n'arrive pas à faire le choix par moi-même. Évidemment, je ne suis pas idiote non plus. Je suis capable de me rendre compte quand quelqu'un est dans la même position que moi et n'a pas le courage de me laisser tomber complètement. L'ignorance subjective fait aussi mal qu'une coupure net. Sinon plus encore. J'admire ces personnes sûres d'elles qui sont capable de faire des choix catégoriques en ne pensant pas faire une erreur. Ces gens qui préfèrent choisir d'avoir mal une fois pour tout, et ne pas étendre cela par peur que ce ne soit pas la bonne décision. Je croyais être forte. Le suis-je vraiment ?
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